自我意识

以前冲凉的时候，会有一种我和四周围的空气并不处在同一个空间的感觉。
就好像刚经历了一件悲痛、撕心裂肺的事...... 记忆很模糊，感觉却很深刻.... 没错，几乎就是当下。甚至会脱口而出的说：

我为什么会在这里？

我为什么会在这里？这个问题从我小时候，大概五六岁时，就开始 缠绕 着我。一直想，我为什么会在这里？我为什么是“我”？

以为自己很有慧根，长大后在网上看见一大堆这样的人，我不过是几百万人之中的一个。

原来那叫“自我意识”。

此刻我感觉到我所能感觉的，我意识到我的“意识”，我就是我，一个生命。看看镜子，原来这个人是我，但为什么这个面貌的人会是我，而不是别人呢？我现在坐在这里，看着周围的一切，我为什么会拥有这些？

如果有一天我昏迷了，我的意识离开了我的躯壳，意识飘到了天花板，看见躺在床上的躯壳，那个时候，那一个才是“我”？是躺着的身躯，还是离开了身躯的“意识”？

好多废话，但我真想成为一个能够深入思考的人，精神成面上的。:)

克服惧怕自然生产的心理障碍

在这几天前，其实还没有作好心理准备去面对分娩时的所需承受的痛楚，只是一味单纯的想象 “疼痛” 这件事一直以来给我的感受和经验。是被刀割的那种痛？被重击一拳？还是被捅入一刀比较痛？

还记得第一次入院，看见护士和医生在我面前拿着各种各样的医疗器材晃来晃去，我不由自主、剧烈的颤抖着，虽然所谓的疼痛根本没有开始发作。那一天进院，只是因为医生怀疑我和宝宝都被感染了，并不是真的到该生的时刻。

那是一种心理上的煎熬，单靠想象，已让我战栗不已。
现在想起，好恨自己丰富的想象力。

第二次入院，怀疑自己有 leaking problem，羊水提早破了。事因刚冲好凉时，没用力，就有一股暖暖的水沿着大腿流出来。透明的、有种药水的味道。水量不算多，但足以弄湿内裤。而这件事发生时，我不过刚刚出院两天。

慌了。这一次我很肯定是羊水，不是漏尿。才35周，这就要生了吗？
回到房后，还蛮镇定的换上比较好的衣服，上网跟远在外国的老公说声羊水好像流出来后，提起手提袋，下楼跟婆婆说我好像要生了。

说话时，声音微微的抖着。其实很害怕，还有一些委屈，想起自己到目前为止的人生两个重要阶段，大部分时间都由自己一个人承担。
结婚时一个人筹备婚事，这就不想提了；想不到生孩子时，还是需要一个人面对所有的压力和恐惧。

不过，也许因为这样，更明白我只能靠自己、更需要勇敢的独自面对和克服。

来到医院，又突然兴奋起来，想起明天的这个时候，或许我就看得见在我肚里超会跳舞的宝宝。但兴奋不过几秒，来到了 labour room，看见各种各样的医疗器材，我又畏缩了，双手无力，肩膀僵硬。

护士为我检查有没有 leaking，真的是她X的没经验的护士。会这样说，是因为前两天进院，另一间医院的医生也为我做了同样的 checking，虽然也不是很舒服，但至少不会痛！

护士检查完毕，我开始沮丧。只是这样的小痛，我就猛翻白眼，双手握拳，全身紧绷到一个不行！想象待会儿生孩子是这种痛的一百倍，我还能是活着的吗？

后来，护士说没有 leaking 的问题，可能只是漏尿，顿时又好泄气。那我还不能生吗？

真是矛盾到极点的妈妈。怕痛，但又想快点生；真的要生了，又开始怕痛。
我想，没有作好心理准备的人才会有这样的矛盾。

更让人觉得生气的是护士竟然说我才怀孕 35周，不算足月生产，宝宝或许还没发育成熟，医院有可能会要我转到政府医院生产，因为那里的器材是最完善的。
当时心里骂了无数个在现实中从不说出口的脏话，但好戏在后头，护士竟然还要我留院观察一晚。

很不开心，这医院既然没有绝对的信心可以应付可能早产的我，那又为何要我留院呢？想拒绝留院观察的要求，但对于自己的状况还是很不放心，这里的环境毕竟又比政府医院来得更叫人安心。心理上，对政府医院的抗拒更胜于此。虽然这里可能到最后还是没办法帮我接生，但至少在心理上我还能保留些许的平静。

好吧！而且看起来当晚我不太可能会生，但碍于又有羊水流出来的迹象，我还是得留院观察，至少做个胎心监护也好。

紧紧拴在肚上的两条带子，实在让我不舒服到一个极点，也再一次的 confirm 这个护士很烂。事因前两天我也做了同样的胎心监护，丝毫没有这类排斥的反应。不只是我，连在肚里的宝宝也明显的非常“肚烂”，不只烦躁不安，还不停的从里边做出推开胎心监护的 equipment，动作剧烈到我也很害怕。宝宝的心跳指数还一度飙到190+！！

护士说，那是正常的，因为宝宝感觉到空间被束缚，所以很不爽。
我无语...... 但在那个时候，我也只能相信护士。毕竟当时医院一个妇产科医生也没有。

宝宝的烦躁在几个小时后终于慢慢的缓解下来，我的心也跟着放松。我这是被宝宝托着鼻子走的妈咪，不太妙。

第二天，终于见着了医生。医生又作了同一个检查，说没有 leaking problem。
那，到底是什么？我真的开始失禁了吗？
禁不住怀疑，虽然我还蛮肯定那不是尿。
尿液没有药水的味道。

但医生说宝宝的体型太小、太轻...... 不再说什么，只是一脸的忧心仲仲。
那该怎么办？他说那时就叫我要好好地休息，不要给自己太大压力......
...... 没话好说，只是很伤心......

还能做什么呢？那就是不管三七二十一，总之要让自己好好地在家里安胎。

回家后，累得睡了一整天，我还是稍稍的松了口气。毕竟，还没克服对于分娩的恐惧感，这次又跳过了自己所谓的“炼狱”式痛楚。

过后的几晚，一直睡不着。太神经兮兮，总觉得有东西要流出来，是血、是羊水，还是什么的；又觉得宫口开始有开大的迹象；偶尔又觉得有阵痛的迹象。

总之压力很大.... 睡不着。

开始打开电脑，不知不觉的google search 了几个字 “分娩的经验”，又那么的不知不觉我来到了一个网站，专门谈及孕妇生产时的经验。不知不觉之中，我看了一篇又一篇的产经，看到欲罢不能，如痴如醉。

原来，真的是传说中的那么痛，大家都把那痛形容的淋漓尽致，但不知怎么我却越看越不害怕，越看越有信心，越看越开心。

可能，人怕的，不过是所有的未知，一旦知道了即将面对的是什么样的对手，有了心理准备，一切即使是可怕的，但至少我摸清你的底细了。
就好像人怕暗，来到黑暗的地方，自然而然的会胡思乱想起来，想象在那不远的前方或许有只鬼？还是那转角处有个拎着刀准备打枪的通缉犯？但如果开了灯，还是在白天，这样的疑虑和恐惧肯定会被消除了一大半！

我现在就是这样，即使知道即将面对的是地狱式的痛楚，但我真的不怕了，甚至有些地方会是被火烧般的疼，但至少我知道那疼的程度了。
一切不再是盲目的想象。
有些人形容那痛是“20只肋骨同时断掉的感觉”，这样的形容词在我脑海里不停盘旋，越想越慌，直到后来看了各位妈妈的经验之谈，发现这形容是言过其实了。但即使有这么痛，我也清楚地知道这样的痛会在产程的那一个阶段出现，好像知道了，就不会怕了。

原来我们克服不了的不是那痛楚，而是那“未知”。

妈妈们，作好心理准备，保持乐观，加油！

咯咯迪

有一种人，会像冤魂那样的缠着你，但不是因为你害了他，而是他在你身上看到利益。简单来说，你还有利用的价值。

很久以前，听见某个不太深交的朋友说：朋友之间的关系，就是互相利用。

很排斥这样的说法，甚至鄙视那个人。朋友之间，难道就没有真正的友情吗？如果所有的感情都建立在一个互利或互害关系上，那么这个社会就太可悲了。

这样的人，得不到真正的爱，体会不了什么是真情，因为围绕在他身边的、可以和他交朋友的人，相信也是同一群人。

最近不幸被这样的人缠上，此人以自己为中心点，即使偶尔像是为他人着想，但其实也只是想要维持“好人”的形象而已。

他说他身不由己，其实是自己的执著紧咬着自己不放，然后还要别人一起陪葬。

我是陪葬的牺牲者。
被他紧紧地咬着，顶在前面，无处可逃。
最悲剧的是还要一直接受他自认为最可贵的祝福，时不时传来一些简讯，严重的超过我能接受的假惺惺式好意。

对不起，我真的感觉不到你的真心。

今年犯小人，我被这样的人“咯咯迪”（注一），是在无可奈何，梦里梦见他也会被吓醒。

注一：福建话，纠缠的意思

关于床母的故事

小时候，妈妈会拿香放在床上拜拜，说这样床母会帮忙看顾小孩。当时对这样的习俗深信不疑，毕竟妈妈的话一定是对的。

但关于这个信仰还真发生了一件事，并深深震撼我，让我时不时想起都感到疑惑。

话说小学的时候，从一年级到四年级都是读下午班，终于五年级可以换读上午班，心里很是兴奋。但渐渐的读久上午班后，开始羡慕可以睡很迟的哥哥们，就越睡越迟，越厉害赖床。

记得那一年只有我读上午班，7点半上课，患有紧张候群症加上自我压力催眠，通常会把闹钟设定在 6am，虽然学校离家不过短短几步路，准备好加上穿鞋子，也不过六点半.... 但早到学校让我有安全感。而且如此，通常我在闹钟还没响之前就已经被吓醒，因为压力的关系。

还记得那一天，不知道是下雨的关系还是因为太累，我竟然睡迟了！而且睡到毫无罪恶感，记得间中还把响着的闹钟按掉。

直到突然听到妈妈的声音：

“七~点~半~了~啊~~~~还~不~要~起~来~啊~~~~~”

莫名其妙，不知是听到七点半被吓倒，还是妈妈的声音突然变得有点恐怖的慢，我一听到后是整个从床上弹起来的！

就这样冲冲忙忙的上完课回来后，突然想起那把老声，问起妈妈，她说她没有叫醒我，事因她也很好睡，睡到我迟到吓醒没刷牙就赶去学校也不知道。

妈说：我看是床母叫醒你的....

妈妈的样子不像是开玩笑，我的耳边就这样一直回荡着床母的每个句子的尾音，“啊~~~~”，直到现在...... 想起时手毛还是会竖起来，即使床母是一片好意。